Al final de este viaje...

... la vida quedará.

Esa canción me calma -a veces- y eso siempre sirve.
En realidad cualquier cosa que me calme me va a servir, y hoy en día no hay muchas.

Es fuerte leer cosas de hace meses y sentir que no has avanzado demasiado, que sigues con muchos de los mismo problemas, e incluso con otros nuevos.

Hay cosas que uno sabe que no le van a hacer bien mirar o recordar, pero lo hacemos igual; ¿por qué? No sé, no hay respuesta lógica a eso. Muchas veces simplemente no pensamos y lo hacemos por impulso.. oh, los impulsos. ¿Qué seríamos sin ellos? Meros androides antropomórficos alejados absolutamente de la naturaleza irracional que aún logramos poseer dentro de nosotros. En cuántos líso nos meten, cuántas veces hubieramos deseado no hacerles caso, poder dominarlos, o incluso no tenerlos.
Pero no, los necesitamos. Es lo que nos hace darnos cuenta que aún somos animales; es otra forma de instintos.

Sí, estoy divagando, no sé donde voy, no tengo un objetivo con todo esto. Pero sí sé que necesito un alivio, un desahogo, un respaldo, un descanso. Y un fin de semana "libre" sin trabajar -el primero en nueve meses- no es suficiente.

Al fin muchas cosas parecen ir encaminadas bien y cerca de alcanzar sus finales. Bueno, sólola U, pero cuenta.

¿Es normal que siga sintiendo ese... vacío a veces? ¿Es esperable que aún no pueda sentirme plenamente feliz? Y eso a pesar de que tengo personas maravillosas dándome todo de si para hacerme sentir así.

No sé qué me pasa. Cuál es el problema conmigo. Bueno, tal vez eso sí lo sé, pero lo que no sé es cómo superarlo. Sé que no puedo yo solo, ya no pude.

Alguna vez lo fui, o al menos creí serlo, pero la sensación era agradable. Más que eso, era una sensación que quería seguir sintiéndola toda mi vida. Pero ahora ya ni me acuerdo bien cómo se sentía, sólo el recuerdo de que "parece" que sentía así.

Me falta y mucho. A veces da miedo, pero la mayoría de las veces frustra y haces que te pierdas aún más de lo que ya estabas.

Y esa es al sensación que uno no busca repetir, digo ¿a quién le gusta estar perdido? Da miedo y te hace sentir vulnerable, y también inútil.

¿Está mal que extrañe?
Tal vez no debería, incluso no tiene sentido. Es un hecho que los sentimientos antiguos no son un problema, pero sí, extraño. No sé qué pensar de eso.
Hasta lo sueño, y tampoco sé qué conclusiones sacar.

La vida cansa.
Obvio, cuando uno le ha puesto mucha carga claro que va a pesar y cansar. Así que de vez en cuando hay que parar a descansar y también liberar carga en lo posible, por más que nos cueste.

Sólo no sé qué pensar así que dormiré.

Explosiones internas

Nadie dijo que sería fácil, pero ¿quién sabía qué tan lejos iba a estar de eso? supongo que nadie. Supongo que la vida no está cerca de ese concepto. Supongo que no es lo más lejano que me encontraré del mismo en este viaje. Supongo muchas cosas y no estoy seguro de muchas.

Me lleno de preguntas, de retóricas y de (tal vez) nimiedades pueriles; pero todo se reduce a "no sé".

Siempre hay cosas positivas en cada proceso, quizás en este sea que me estoy conociendo, tal vez porque antes no me había dado el tiempo y por eso me sorprendo. Nada más sorprendente que conocerse a si mismo.

No sabía qué ponerme...

...así que me puse feliz.

Restructuración

No, no es uno de los contenidos de los ramos que me pasan en la U; es lo que necesito, de verdad.

Es difícil poner en palabras esta sensación; la de tener las cosas desparramadas, sin un orden claro, sin saber dónde va cada cosa. Claro, esa sensación la tengo siempre al mirar mi pieza, pero me da lo mismo, estoy acostumbrado a que sea así y sé que eventualmente ordenaré todo y estará limpio y todo donde corresponde. No puedo decir lo mismo de esta situación.

Frustración, desorientación. De nuevo.

Hay pocas, no más de tres personas que me pueden entender con facilidad. Les agradezco todo lo que me ayudan, pero esto es mío. Mi lucha, mi conflicto. Y yo sólo caí en esto, no es culpa de nadie más.

No te odio; espero nunca odiar a nadie, pero sé que no te odio. Sólo aún duele esa decepción monumental que me dejaste. Moriré esperando una "simple" disculpa parece.

A ti; perdón si te hice pensar en cosas que no podía darte, en hacerte creer que tal vez era más de lo que soy. Pero la verdad es que estoy en proceso de ser otra persona, que ni yo conozco bien. Tengo debilidades y fortalezas nuevas, debo aprender a manejarlas todavía. No sé qué se "debería" hacer, qué es lo correcto, qué es lo mejor para mi/nuestro bien. Y tú tampoco lo sabes. Sólo creemos hacer lo correcto. Lo entiendo.

¿Qué chucha estoy haciendo? Nadie sabe

Lo bueno es que no es nada terrible ni catastrófico. Después de lo que pasó hace meses nada parece serlo. La vida es bacán y la gente que tengo en ella lo es más aún. Gracias por seguir ahí, y no caer en... bueno, ¿para qué acordarse de eso?


A ti, todas las gracias por querer vivirlo también. Pase lo que pase eres OSOM.

No hay brújula

Inefable.

Homo sapiens-sapiens (??) Nah, I don't think so.

Pensar. Mover. Hacer. Lograr.

Fin.

Johnny Cash - Hurt