No sabía qué ponerme...

...así que me puse feliz.

Restructuración

No, no es uno de los contenidos de los ramos que me pasan en la U; es lo que necesito, de verdad.

Es difícil poner en palabras esta sensación; la de tener las cosas desparramadas, sin un orden claro, sin saber dónde va cada cosa. Claro, esa sensación la tengo siempre al mirar mi pieza, pero me da lo mismo, estoy acostumbrado a que sea así y sé que eventualmente ordenaré todo y estará limpio y todo donde corresponde. No puedo decir lo mismo de esta situación.

Frustración, desorientación. De nuevo.

Hay pocas, no más de tres personas que me pueden entender con facilidad. Les agradezco todo lo que me ayudan, pero esto es mío. Mi lucha, mi conflicto. Y yo sólo caí en esto, no es culpa de nadie más.

No te odio; espero nunca odiar a nadie, pero sé que no te odio. Sólo aún duele esa decepción monumental que me dejaste. Moriré esperando una "simple" disculpa parece.

A ti; perdón si te hice pensar en cosas que no podía darte, en hacerte creer que tal vez era más de lo que soy. Pero la verdad es que estoy en proceso de ser otra persona, que ni yo conozco bien. Tengo debilidades y fortalezas nuevas, debo aprender a manejarlas todavía. No sé qué se "debería" hacer, qué es lo correcto, qué es lo mejor para mi/nuestro bien. Y tú tampoco lo sabes. Sólo creemos hacer lo correcto. Lo entiendo.

¿Qué chucha estoy haciendo? Nadie sabe

Lo bueno es que no es nada terrible ni catastrófico. Después de lo que pasó hace meses nada parece serlo. La vida es bacán y la gente que tengo en ella lo es más aún. Gracias por seguir ahí, y no caer en... bueno, ¿para qué acordarse de eso?


A ti, todas las gracias por querer vivirlo también. Pase lo que pase eres OSOM.

No hay brújula

Inefable.

Homo sapiens-sapiens (??) Nah, I don't think so.

Pensar. Mover. Hacer. Lograr.

Fin.

Johnny Cash - Hurt

Let's not lose "that", though.

It's what makes yourself feel like yourself.

You know all of that, you haven't forgot how to be stupid, have you?

You'd suck harder than those things you claim to be swill.

If you wanna be dumb, you gotta be tough.

Pick up the pieces, and get 'em together dammit!

(?)
No me había pasado; proceso necesario tal vez que me había estado saltando pero que en el fondo sabía en cualquier momento iba a explotarme en la cara.

En fin, no me asusta tanto, creo. Incluso sé que es normal y era cosa de tiempo que llegase. Habrá que superarlo como se superó otras cosas más grandes antes, y seguramente como tendré que superar otro tipo de cosas en el futuro. Jamás estaremos libres de situaciones complicadas y desagradables que queramos dejar a un lado y evitarlas como si fuera la parte dura de una empanada o lo que se quemó en el queque, o los fideos que quedaron  mal cocidos; pero sabemos que en algún momento vamos a tener que tomarlos y hacer algo con eso, idealmente botarlos nada más sin seguir aplazando algo que sabemos tenemos que hacer y que nadie más hará por nosotros, por más que haya alguien dispuesto.

¿Qué estoy haciendo? Se supone que avanzar, crecer, aprender de los errores y heridas del camino.
¿Lo estoy haciendo bien? Así parece, pero (como parece ser una constante hoy en día) no puedo estar seguro de nada.

Inseguridad

Infame y nefasta, contra la que tantas batallas tuve, curiosamente, no dentro de mí sino dentro de otras personas, a las que les prometía total compromiso y abnegación. Muchas veces creí ganadas las batallas, aunque cada día era una nueva.

La odié, y aún lo hago. La aborrecí y, claro, sigue siendo así. Sólo que no pensé ser vulnerable a ella. Vi cómo destruía la felicidad de aquellas personas que amaba y decía "no es difícil vencerla, de hecho es re sencillo hacerlo". Pero nunca me puse en el caso de que me atacase a mí.

Mi intención no es inculpar a nadie, no hay alguna persona responsable por esto, yo sólo la dejé entrar sin darme cuenta tal vez, entonces debo buscar cómo vencerla una vez más.

Al menos sé, y siempre he sabido, quién la envía, ergo sé contra quién realmente es la pelea.

Esta no va a ser la vez en que me ganes. No ahora, no nunca.

Me duele ver, sí, me duele ver cómo sí se la ganas a esas personas. Porque aún creo tener sentimientos, y empatía por personas que alguna vez dije "dar todo". Y claro que ya no es así (y posiblemente nunca más lo será) pero duele saberlo. Saber que no se la están podiendo.

Sin embargo, esa ya no es mi pelea.

¿Mis peleas? ¿Mis luchas? Acá están, un poco difusas pero están.

Miedo a la historia repetida. Miedo, como casi todos, irracional e innecesario; incluso sin razón de ser, porque al pensarlo, no hay cómo pueda pasar.

Ella. Lo hace como si supiera todo lo que necesito. Como si supiera lo que pasó y está pasando.
No digo que sea perfecto, claro que nada/nadie lo es, pero no sé cómo lo hace, es la verdad.

If I start wondering about the subjunctive I may lose my mind. There's no use, right? Just go on and do what you want, which coincidentally turns out to be the same thing she says she wants.

What's left is just living, again. Taking the leap, walking on the edge, taking risks again; making life interesting and fun again.

Her? former one? I mean, she turned out to be a lot more trustworthy than I thought. She's fine, by now, I guess. I hope it doesn't get weird again though.
Oh, that's right. Stop making things weirder than they are. They're practically kids, come on! Think straight this one time and don't mess around with other people's heads.

However.

Go on. Enjoy. Wash 'em away. Heal. Be happy again. Smile again. Don't ever let evil and venom poison your soul again. She does that, she makes you forget about all of that. Don't ask me how the hell she does that. She just does, don't ask stupid questions. Quit the craziness. Look for health. The best people. You're sort of doing it actually, just keep on track, bro. Learn to trust some more people. They're not all bad.

The times, they are a changin'

It's been a while...

"Ha pasado un tiempo" es lo que más o menos quiere decir el título; osea que hace rato ya que no actualizaba esto, desde 2010; de hecho hasta se me había olvidado que existía.

Sí, era entretenido, un buen ejercicio hacerlo. Estoy considerando volver a a la actividad bloguera, aunque sea muy irrelevante para el mundo, da lo mismo.

Revisando las entradas de esos años me he dado cuenta de lo que he cambiado y crecido, a pesar que sigo de acuerdo con varias de las cosas que quería decir en ese tiempo, se notaba que era un muchachito con ánimos de creerse más el cuento de columnista o lo que sea.

¿Era mi escencia? No sé. Era bien distinto entonces, quería armar una imagen, crear un "modelo de Felipe" para mostrarle al mundo y caché que, "¿pa' qué?".


Así la vida, pasaron personas, momentos, lugares y todo lo que debe pasar; con más o menos dolor de por medio. Una etapa entera de la vida ya ha pasado y nuevamente siento que vuelve a mí lo que a veces va y viene pero otras veces no.

¿Qué quise decir? Ni idea. Volver de donde soy. Nada más.